¿Donde estaban los indignados manifestantes del gremio de Vanegas cuando en los campos de nuestra patria se esclavizaba y se esclaviza a personas que ejercen la tarea que el gremio dice representar sindicalmente?
Cuando el zorro y el gallo son amigos, en la granja los que pierden son los pollitos.
Si Vanegas es el mejor amigo de Duhalde y además lo defiende la mesa de enlace, poco futuro le quedan a los peones.
Muchos logros tiene el Kirchnerismo para mostrarle a las generaciones contemporaneas, muchos que cualquier Argentino decente, sabe que son reales, pero quiero mencionar uno que no es una obra de infraestructura ni una medida de que se promulgó en el congreso y mucho menos se sancionó por decreto.
El logro del que hablo es el de haber logrado reunir en la misma tribuna a la oligarquia de la sociedad rural, con la oligarquia del sindicalismo, con la oligarquia de la politica.
Todo ese conjunto heterogeneo en apariencias es y se presenta como homogeneo, para oponerse, a la hora de distribuir con equidad las riquezas que generamos todos los que habitamos nuestra hermosa patria.
viernes, 11 de febrero de 2011
lunes, 17 de enero de 2011
Duhalde y la cocaína
Esta es la tapa de la Revista Barcelona Nº204 del 14 de enero de 2011
(Léase la letra chica antes del título catástrofe).
Si no son "capos" para hacer portadas, los capos no existen.
Fuente: Revista Barcelona
(Léase la letra chica antes del título catástrofe).
Si no son "capos" para hacer portadas, los capos no existen.
Fuente: Revista Barcelona
martes, 11 de enero de 2011
Frases, citas, proverbios, refranes y apostillas (2)
Célebres, graciosas, sabias...
Más frases:
Frases, citas, proverbios, refranes y apostillas (1)
Fuentes: Anécdotas. Facundo Cabral
SENTIRES
Frases célebres
Proverbia
De "Les Luthiers"
- El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
- El que ríe último es porque no entendió el chiste.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
- Lo importante no es saberlo todo, sino tener el teléfono del que sabe.
- Ser sincero no es decir todo lo que se piensa, sino no decir nunca lo contrario de lo que se piensa.
- Cuando tiene que decidir el corazón es mejor que decida la cabeza.
- La sinceridad es el pasaporte de la mala educación.
- Por severo que sea un padre juzgando a su hijo, nunca es tan severo como un hijo juzgando a su padre.
- El que no se atreve a ser inteligente, se hace político.
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y no alcanza.
- La mujer adora al hombre igual que el creyente adora a Dios: pidiéndole todos los días algo.
- El sueño del héroe, es ser grande en todas partes y pequeño al lado de su padre.
- Aprovechar las censuras ajenas para mejorarnos a nosotros mismos, es similar a utilizar una medicina amarga para curarnos.
- El que no esté seguro de su memoria, debe abstenerse de mentir.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
- El secreto de la política es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, serás diputado o senador.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
- Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
- Los perros que se pelean contra ellos, se unen contra los lobos.
- El 28 de diciembre nos recuerda lo que somos durante los otros 364 días del año.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
- Son los inocentes y no los sabios los que resuelven las cuestiones difíciles.
- Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa.
- Los hombres y la mujeres son como la Luna: tienen una cara oscura que a nadie enseñan.
- He pasado una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
- Recoged a un perro que anda muerto de hambre, engordadlo y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y una persona.
- Dejar de fumar es fácil. Yo ya lo dejé unas cien veces.
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Al cumplir los setenta años me he impuesto la siguiente regla de vida: No fumar mientras duermo, no dejar de fumar mientras estoy despierto, y no fumar más de un solo cigarrillo a la vez.
- La gran diferencia entre un gato y un mentiroso es que el gato tiene apenas nueve vidas.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores.
- Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos.
- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
- Una casa será fuerte e indestructible cuando esté sostenida por estas cuatro columnas: padre valiente, madre prudente, hijo obediente, hermano complaciente.
- Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros.
- Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
- Los hijos son las anclas, que atan a la vida a sus padres.
- No le evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles más bien a superarlas.
- El que sabe corresponder a un favor recibido es un amigo que no tiene precio.
- Al hombre perverso se le conoce en un sólo día; para conocer al hombre justo hace falta más tiempo.
- Quien no haya sufrido lo que yo, que no me de consejos.
- La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestros hijos.
- La obra humana más bella es la de ser útil al prójimo.
- La verdad puede más que la razón.
- Una mentira nunca vive hasta hacerse vieja.
- Noble cosa es, aún para un anciano, el aprender.
- No se puede juzgar la vida de un hombre hasta que la muerte le ha puesto término.
- Un Estado donde queden impunes la insolencia y la libertad de hacerlo todo, termina por hundirse en el abismo.
- La vergüenza de confesar el primer error, hace cometer muchos otros.
- Una persona nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó, que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fue ayer.
- Humano es errar; pero sólo los estúpidos perseveran en el error.
- ¿Qué cosa hay más grande que tener con quien te atrevas a hablar como contigo mismo?
- A quien teme preguntar, le avergüenza aprender.
- Aquel que pregunta es un tonto por cinco minutos, pero el que no pregunta permanece tonto por siempre.
- Hacer preguntas es prueba de que se piensa.
- Es fácil hablar claro cuando no va a decirse toda la verdad.
- Más vale feo y bueno que guapo y perverso.
- Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
- Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
- Con mis maestros he aprendido mucho; con mis colegas, más; con mis alumnos más aún.
Más frases:
Frases, citas, proverbios, refranes y apostillas (1)
Fuentes: Anécdotas. Facundo Cabral
SENTIRES
Frases célebres
Proverbia
De "Les Luthiers"
miércoles, 5 de enero de 2011
martes, 7 de diciembre de 2010
¿Me contarías un chiste?
Como la risa es salud, comenzamos con algunos, y esperamos más en los comentarios.
Tito salió del casino de Tigre, después de quedarse sin dinero, a las cuatro de la mañana. Encaró al primer taxi de la fila y le dice:
-Tengo un problema, necesito que me lleves a Quilmes, pero me patiné toda la guita. Cuando lleguemos a mi casa te doy el dinero.
A lo que el taxista le respondió:
-No te creo una mierda.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango.
-No te llevo. Andate caminando.
Por último, paró un colectivo, le explicó y pidió que lo llevara. El colectivero dijo:
-Dale, subí...
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y se gana 80.000 pesos. Sale otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que en la cola de taxis, el último de todos era el que lo había rechazado.
-Hoy me desquito -pensó-.
Va al primero y le dice:
-Hola, buenas noches. Le doy 200 pesos si me lleva a Quilmes, pero con una condición:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate otro.
Encara al segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 200 pesos si me llevás a Quilmes, con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último le dice:
-Mira, te doy 200 pesos si me llevas a Quilmes, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Me voy para Quilmes, me voy para Quilmes!"
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que, después, haya una vida mejor.
-Bien, señora: -dijo el abogado- ¿por qué se quiere divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, ¡quiere que le sea fiel!
-Doctor, Doctor! me salen pelos por todos lados, que padezco?
- (Seseando) Padece un ozito...
Doctor, doctor, ¡mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando "salsa".
Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla.
¿Porque un hombre que se tira del 10º piso se hace tortilla y una mujer que se tira del 10º piso se hace pure?
¡¡¡Porque la mujer no tiene huevos!!!
Una señora llega a una zapatería y pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Si señora, pero ¿qué número calza su cocodrilo?
- Hola, hola... ¿¿hablo con el verdugo??
- Si.
- ¡Por favor, no me cuelgue!
Iban un alemán elegante, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren.
El tren pasa por un túnel, y en la obscuridad se escucha un ¡PLAF! y a la salida, ven al alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: “El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetadón a mi”.
La mujer mayor piensa: “El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetadón”.
La tetona piensa: ”El alemán me quiso tocar una teta, se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetadón”.
Y el argentino piensa: “No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán millonario".
Tito salió del casino de Tigre, después de quedarse sin dinero, a las cuatro de la mañana. Encaró al primer taxi de la fila y le dice:
-Tengo un problema, necesito que me lleves a Quilmes, pero me patiné toda la guita. Cuando lleguemos a mi casa te doy el dinero.
A lo que el taxista le respondió:
-No te creo una mierda.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango.
-No te llevo. Andate caminando.
Por último, paró un colectivo, le explicó y pidió que lo llevara. El colectivero dijo:
-Dale, subí...
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y se gana 80.000 pesos. Sale otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que en la cola de taxis, el último de todos era el que lo había rechazado.
-Hoy me desquito -pensó-.
Va al primero y le dice:
-Hola, buenas noches. Le doy 200 pesos si me lleva a Quilmes, pero con una condición:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate otro.
Encara al segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 200 pesos si me llevás a Quilmes, con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último le dice:
-Mira, te doy 200 pesos si me llevas a Quilmes, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Me voy para Quilmes, me voy para Quilmes!"
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que, después, haya una vida mejor.
-Bien, señora: -dijo el abogado- ¿por qué se quiere divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, ¡quiere que le sea fiel!
-Doctor, Doctor! me salen pelos por todos lados, que padezco?
- (Seseando) Padece un ozito...
Doctor, doctor, ¡mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando "salsa".
Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla.
¿Porque un hombre que se tira del 10º piso se hace tortilla y una mujer que se tira del 10º piso se hace pure?
¡¡¡Porque la mujer no tiene huevos!!!
Una señora llega a una zapatería y pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Si señora, pero ¿qué número calza su cocodrilo?
- Hola, hola... ¿¿hablo con el verdugo??
- Si.
- ¡Por favor, no me cuelgue!
Iban un alemán elegante, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren.
El tren pasa por un túnel, y en la obscuridad se escucha un ¡PLAF! y a la salida, ven al alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: “El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetadón a mi”.
La mujer mayor piensa: “El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetadón”.
La tetona piensa: ”El alemán me quiso tocar una teta, se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetadón”.
Y el argentino piensa: “No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán millonario".
martes, 23 de noviembre de 2010
Frases, citas, proverbios, refranes y apostillas (1)
Célebres, graciosas, sabias...
Más: Frases, citas, proverbios, refranes y apostillas (2)
- En mi pueblo había un solo ladrón y un solo policía. Cada vez que nos faltaba algo ya sabíamos quienes podían haber sido.
- Si verte fuera la muerte y no verte fuera la vida, preferiría la muerte que la vida sin verte.
- El tío Pedro era el intelectual de la familia y sabía de todo. Un día le pregunté, tío, vos que sabés todo, cuál es la diferencia entre una mujer fea y una linda y él me dijo: 2 copas…
- Deseo ser por lo menos un error en tu vida.
- ¿Por qué cuando una oveja se moja no encoje y los pullóveres sí?
- Hay dos tipos de personas en este mundo: los que me ignoran y los que me conocen.
- Luego podrás descartarme pero primero probame.
- Hay tres tipos de personas en este mundo: los que saben contar y los que no.
- Por el tío Pedro supe que, en Estados Unidos, los negros se hacen boxeadores para poder pegarles a los blancos legalmente…
- Por el tío Pedro supe que el cura es un señor al que todos le dicen padre, excepto los hijos que le dicen tío…
- Por el tío Pedro supe que un argentino es un señor que siempre tiene un problema para cualquier solución…
- El otro día estuve con la madre de un senador. Me dijo: si yo hubiera sabido que mi hijo iba a llegar a donde llegó, lo hubiera mandado a la escuela…
- Era vago, desconfiaba del comunismo ruso y explicaba: ¿Cómo se puede confíar en un país que tiene la bandera llena de herramientas?
- Era tan tonto que, sus amigos de la mafia lo mandaron a Bolivia a buscar coca y trajo pepsi.
- Dios le preguntó al cura que quería y este le dijo que acabes con el maldito pastor protestante. Cuando le preguntó al pastor protestante que quería, este le dijo que acabes con el maldito cura. Cuando le preguntó al rabino del pueblo que quería este le dijo: “Señor, para mí sería suficiente con que cumplieras el deseo de esos dos caballeros".
- Por el rabino de mi pueblo supimos que Moisés llevó al pueblo hebreo por el desierto porque le dio vergüenza llevarlo por la ciudad.
- Mi pueblo tenía una sola calle, a la que un alcalde la hizo de un solo sentido. Todos los que nos fuimos nunca pudimos volver sin cometer una infracción.
- Si todos los derechos son reservados, ¿todos los zurdos son muy habladores?
- Si yo se quien eres, y tú sabes quien soy, ¿quién va a saber quien fui cuando ya no esté?
- Todo el mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de serlo.
- Ser bueno es fácil, lo difícil es ser justo.
- A los que matan el tiempo... ¿no los detienen?
- Estos son mis principios, si no les gustan, tengo otros.
- El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.
- El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.
- La inteligencia consiste no sólo en el conocimiento, sino también en la destreza de aplicar los conocimientos en la práctica.
- La droga te buelbe vruto.
- Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir.
- El más sabio es quien, siéndolo, ignora que lo es.
- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él.
- No basta solamente decir la verdad, mas conviene mostrar la causa de la falsedad.
- La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
- Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Nadie está libre de decir estupideces, lo malo es decirlas con énfasis.
- El sabio puede cambiar de opinión. El necio, nunca.
- Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda.
- Es de sabios reconocer su propia ignorancia.
- Entre un hombre y una mujer la amistad es tan sólo una pasarela que conduce al amor.
- De vez en cuando di la verdad para que te crean cuando mientes.
- Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano.
- No soy sincero, incluso cuando digo que no lo soy.
- Los sabios son los que buscan la sabiduría; los necios piensan ya haberla encontrado.
- La verdad absoluta no existe. Y esto es absolutamente cierto.
- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?
- El alcohol mata lentamente, pero no importa. No tengo prisa.
- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA!
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- Ahorre energía, no se caliente.
- Colón era un tipo muy engrupido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
- Vive cada dia como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
- El amor es una enfermedad: siempre termina en la cama.
- Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar las dudas.
- No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
- Un buen discurso debe ser parecido a una minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
- No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
- Todo hecho tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
Más: Frases, citas, proverbios, refranes y apostillas (2)
martes, 16 de noviembre de 2010
La rubia (Humor)
Una chica rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube, busca su asiento y se encuentra con los de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La chica responde:
- Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la chica y confirma que su asiento es de clase económica.
La chica responde:
- Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es rubia y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -...
Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la rubia para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York...
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La chica responde: - Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la chica y confirma que su asiento es de clase económica.
La chica responde:
- Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es rubia y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -...
Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la rubia para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York...
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