martes, 7 de diciembre de 2010

¿Me contarías un chiste?

Como la risa es salud, comenzamos con algunos, y esperamos más en los comentarios.

Tito salió del casino de Tigre, después de quedarse sin dinero, a las cuatro de la mañana. Encaró al primer taxi de la fila y le dice:

-Tengo un problema, necesito que me lleves a Quilmes, pero me patiné toda la guita. Cuando lleguemos a mi casa te doy el dinero.

A lo que el taxista le respondió:

-No te creo una mierda.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango.
-No te llevo. Andate caminando.

Por último, paró un colectivo, le explicó y pidió que lo llevara. El colectivero dijo:
-Dale, subí...

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y se gana 80.000 pesos. Sale otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que en la cola de taxis, el último de todos era el que lo había rechazado.

-Hoy me desquito -pensó-.

Va al primero y le dice:
-Hola, buenas noches. Le doy 200 pesos si me lleva a Quilmes, pero con una condición:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate otro.

Encara al segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 200 pesos si me llevás a Quilmes, con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último le dice:
-Mira, te doy 200 pesos si me llevas a Quilmes, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Me voy para Quilmes, me voy para Quilmes!"

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que, después, haya una vida mejor.

-Bien, señora: -dijo el abogado- ¿por qué se quiere divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, ¡quiere que le sea fiel!

-Doctor, Doctor! me salen pelos por todos lados, que padezco?
- (Seseando) Padece un ozito...

Doctor, doctor, ¡mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando "salsa".

Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla.

¿Porque un hombre que se tira del 10º piso se hace tortilla y una mujer que se tira del 10º piso se hace pure?
¡¡¡Porque la mujer no tiene huevos!!!

Una señora llega a una zapatería y pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Si señora, pero ¿qué número calza su cocodrilo?

- Hola, hola... ¿¿hablo con el verdugo??
- Si.
- ¡Por favor, no me cuelgue!

Iban un alemán elegante, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren.
El tren pasa por un túnel, y en la obscuridad se escucha un ¡PLAF! y a la salida, ven al alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: “El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetadón a mi”.
La mujer mayor piensa: “El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetadón”.
La tetona piensa: ”El alemán me quiso tocar una teta, se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetadón”.

Y el argentino piensa: “No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán millonario".

13 comentarios:

Abel dijo...

Luis: El del taxi es excelente. Sólo un detalle, desde el Tigre hasta Quilmes, seguro que un viaje en taxi debe andar alrededor de los 100 pesos. No da como para que aparte pida que se la chupen.
jajaa!!!!

Saludos

perro azul dijo...

¿Saben por qué no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

Luis Quijote dijo...

Gracias, Abel.
Corregido.

perro azul dijo...

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo.

perro azul dijo...

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo.
- ¿Y qué es lo que tiene.? - pregunta intrigado el cantinero-.
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuarenta y cinco centavos.
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Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche. Los que estaban borrachos en serio, ya se fueron.

Santiago dijo...

El jefe de la estación de ferroviaria pregunta al auxiliar:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.
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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!.
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¿En que se diferencia un delincuente de un diputado?

En nada.

Santiago dijo...

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

Anónimo dijo...

Una mina impresionante está parada en la calle y un típo le dice:
-Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!!
La chica se aparta de un salto, justo en el momento que cae al lado suyo una caja de 500 kilos.
-Menos mal que me avisó. ¿Como sabía que iba a pasar esto?
-Ejem... bueno, es que soy adivino.
-¡Que interesante; a mi me gustaría aprender adivinación. Le importaría enseñarme?
-Claro que no. Acompáñeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:
-Quítese la blusa...
Se la quita.
-Ahora... Quítese la pollera.
Se la quita.
-Por favor... las trusa también...
-Pero, ¿ésto es necesario?
-Quiere ser adivina o no?
Se la quita.
-Y finalmente, acuéstese en el sofá, boca arriba.
-¡Pero oiga! ¿Es que pretende tener sexo?
-Ve, ve, ya está adivinando.

Mariana dijo...

La esposa le dice al esposo:
-"¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"
El esposo contesta:
-"¡Pero si yo no soy electricista!"
-"¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?"
-"¡Pero si yo no soy carpintero!"

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y le pregunta:
-"¿Cómo has arreglado todo?"
-"Vino el vecino nuevo y lo arregló todo."
-"¿Y te cobró algo?"
-"Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."
-"¿Y de qué le hiciste la tarta?"
-"¡Pero si yo no soy pastelera!"

pirilo dijo...

-Vecino, mi gato acaba de matar a su perro.
-Qué dice, si mi perro es un doberman.
-Sí, pero mi gato hidráulico (crique), se me cayó del techo.

pirilo dijo...

En un bar hay un francés, un argentino y un judío. ¿Como se sabe cual es cual?

Cuando les cae una mosca en el vaso.

El francés dice:
-Mozo, me cambia el vaso...
El argentino la saca con el dedo y dice:
-¡Ta'que te parió!
El judío la exprime y exclama:
-¡Escupe, mosca, escupe...!
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Esta bueno luis.
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el que no deja un chiste demuestra que es es mala onda

Luis Quijote dijo...

¡Gracias a todos!

pirilo: Quizá no sean "mala onda" ni vagos. Tal vez sean como dijo Inodoro Pereyra:

- Vagos no, quizá algo tímidos para el esjuerzo.

Santiago dijo...

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 100 pesos y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el vuelto.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
-"¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió:
-"¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el baño!!."